Von Clausewitz e le vacanze Letto un bel post sul viaggiare da soli nel blog Alifbay. Adesso allora racconto come si viaggia in 4: 2 genitori (G1 e G2) + 2 figlie (F1 di 11, F2 di 16). Gli ingredienti del manuale di strategia per genitori più che abili ci sono tutti. Per affrontare il problema armarsi di atlante, calendario, mix preferito di alcolici, sostanze psicotrope, tranquillanti. Non approfondirò questo aspetto, ma il tutto si svolge su un normale sfondo di casini lavorativi, domestici e magari pure personali. Poi nel museo del cinema tedesco ti trovi ammucchiato con tutto il branco di fronte a spezzoni di "M" o di "Metropolis", che sei tu che glieli hai fatti vedere, alle F, o sei alla mostra di Cartier Bresson spiegando alle F perché quella foto è così incredibile o le vedi dall'alto schizzarsi con l'acqua della fontana nel Sony Center mentre con l'altro G state scendendo in un ascensore di vetro o le inchiodi davanti a un qualche Cranach o anche solo ti fermi a osservarle polverizzare salsicciotti e patate fritte in Ku'damm, e, insomma, qualche forma minore di incanto allora c'è.
Task 1: decidete il periodo, dribblando tra settimane di chiusura lavoro dei due G sfasate, vacanze da sole delle F sfasate, visite mediche di nonne e F2 assortite, minacciata comparsa a Bologna di amici delle F in un imprecisato momento del tempo, oscuri raduni di devoti della fantasy (F2) apparentemente decisi con anticipo di poche ore, non rinviabili scadenze di lavoro disseminate sul percorso da maligni capi e colleghi. Insomma un classico della ricerca operativa
Task 2: decidete il luogo, tenendo conto che F1 odia la montagna, F2 al mare si annoia, G1 non guida. Viaggio per città europee ? Idea praticabile, ma: F1 vorrebbe tornare a Parigi o anche provare Amsterdam dove andrà l'amica del cuore (G1: niente canne, cazzo), F2 non rinuncerebbe mai a Berlino da dove sono appena tornate le amiche del cuore. G1 e G2 sono stati ad Amsterdam e a Berlino altre volte da soli. Ricorrendo ad alchimie su cui sorvoliamo (consigliato un corso avanzato di retorica) si decide per Berlino. Simpatica variante: détour per Neuschwanstein a visitare il castello di Ludwig, un mito per F2 (stringerei volentieri la mano all'eventuale killer suo e del suo psichiatra, ma questa è un'altra storia). Si opta per ulteriore tappa a Norimberga onde non stressare troppo l'autista. Breve excursus storico su nazismo e processi, ad usum F.
Task 3: individuate e prenotate via web sistemazioni in tutte le località, naturalmente con un occhio al portafoglio, uno alla localizzazione (vicino alla metro, ad es.) e uno alle disponibilità. Va da sé che se siete l'idra di Lerna il lavoro è più semplice. Meglio se accettano carte di credito, meglio se trovate pareri positivi su web e guide varie, meglio se vi sbrigate, ché siamo entrati in agosto
Task 4: (ottimizzate gestendolo in parallelo al task 3 !) preparate l'itinerario e informatevi su eventi imperdibili. Banale, quando c'è alla tastiera un mago della ricerca online come G1. Che accumula info sufficienti per non annoiarsi un intero anno a Berlino, salvo non saperne poi ricavare percorsi praticabili da normodotati in normogiornate rispettando normorari. G1 viene da una scuola famigliare durissima: sveglia all'alba (il benchmark essendo i tedeschi), permanenza minima giornaliera di 8 ore in musei e monumenti, con irrisorie interruzioni per bisogni fisiologici primari. Lettura completa delle guide più pignole, zoomate sui dettagli (esercizio tipico: ricostruzione completa di tutti gli episodi biblici rappresentati in un'intera cattedrale, portali inclusi) e conferenza materna - citazioni in latino come se piovesse.
Task 5: preparate i bagagli. Sarà inevitabile apprendere che F1 e F2 hanno usato, macchiato, prestato o perso i capi di abbigliamento chiave. Si segnaleranno improvvisi shortage di mutande, reggiseni e magliette evaporeranno, tutte le felpe cederanno di colpo sotto le ascelle e il paio di pantaloni preferito da entrambe le F se ne uscirà all'ultimo minuto con un bastardo strappo a forma di 7. La frase più gettonata del momento sarà "Io così non parto". Vorrete stanare il vostro strizzacervelli ovunque si trovi nel mondo e, a seconda della patologia, piangergli per ore al telefono o assassinarlo tra atroci torture. G1 e G2 si guarderanno negli occhi ricordando la dormita in macchina a ridosso del muro e se vigliaccamente si diffondessero le note di "Heroes" li vedreste zompare sull'auto e sgommare via soli.
Task 6: partite. Ehi, avete terminato e spedito via email quel doc in Word e telefonato alla mamma che vorrebbe il catalogo diel museo dove sta "sai, quella pala d'altare di quel primitivo fiammingo con quella crocifissione dove c'è un cagnolino a fianco della Maddalena" ?
Task 7: (ciclico) gestite il tragitto in macchina. Spolverata di nozioni geografiche base: per entrare in Veneto quale fiume attraversiamo ? - la Germania non confina con l'Italia - no, non prevediamo di passare dall'Olanda. G1, F1 e F2 hanno ciascuno una selezione di CD e ne risulta un'ampia e intrinsecamente conflittuale gamma di gusti musicali. Non c'è in casa un lettore funzionante, per cui è in condivisione quello dell'auto, che è alternativo alla radio su cui si devono captare periodicamente le notizie del traffico che servono a G2, che poi a volte ha bisogno di essere tenuta un po' su (Metallica) o di rilassarsi alla guida (Voix Bulgares). G1 sarà il dispotico DJ. Maturerà una malsana passione per le radio bavaresi, tra il biasimo generale.
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